Hay gente que sueña con la magia

Visto en Menéame. Más en Fells.ru

El vacío y la nada

Copio directamente el artículo que Álvaro de Rújula escribió para el El País hace unos días y que hoy he visto en el boletín del Colegio de Físicos. Posiblemente, el autor, mejor que nadie, para explicarnos un poco dos de los temas más candentes de la física actual.

Saquemos los muebles de la habitación, apaguemos las luces y vayámonos. Sellemos el recinto, enfriemos las paredes al cero absoluto y extraigamos hasta la última molécula de aire, de modo que dentro no quede nada. ¿Nada? No, estrictamente hablando lo que hemos preparado es un volumen lleno de vacío. Y digo lleno con propiedad. Quizás el segundo más sorprendente sescubrimiento de la física es que el vacío, aparentemente, no es la nada, sino una substancia. Aunque no como las otras... A inicios del pasado siglo, Einstein creía que el Universo era estático. Preocupado por el hecho de que tendría que colapsarse -debido a la atracción gravitatoria de cada galaxia sobre las demás- se le ocurrió una peregrina idea: añadir a sus ecuaciones la constante Cosmólogica. La interpretación moderna de esta extraña intrusa es que se trata de la densidad de energía del vacío, también llamada energía oscura, quizás para acercar ciencia y ficción, o quintaesencia, para darle un toque alquimista a la cosa. Todo lo que tiene energía ejerce una acción gravitatoria, pero la energía del vacío, a diferencia de cualquier otra, puede ser repelente. Lo que Einstein proponía es que dos volúmenes de vacío cósmico se repelerían exactamente tanto como se atraen las galaxias que contienen, resultando en un equilibrio difícil de creer e inestable. Un buen día Einstein se enteró de que el universo estaba en expansión. Así lo demostraba la fuga de las galaxias, observada por Edwin Hubble y otros. O más bien por otros y Hubble: a menudo en la ciencia lo importante no es ser el primero, sino el último, que es quien se lleva la fama (como en otros campos; véanse Colón y los vikingos, o los indios que ya estaban allí). Inmediatamente, el tío Albert calificó su idea como el mayor patinazo de su vida. Recientes observaciones cosmológicas indican que el universo está en expansión acelerada. Las galaxias no se comportan como flechas, sino como cohetes a los que algo empujara. La analogía no es buena, porque el concepto es difícil. Las galaxias no se fugan, están ya estabilizadas por su propia gravedad y tienen un tamaño fijo. Pero el espacio (o el vacío) entre ellas, se estira. Es como si alguien tomase la Tierra por un globo y la inflara: mañana estaría Barcelona aún más lejos de Huelva. Quién infla el universo sería la densidad de energía del vacío. El vacío sería pues una substancia activa, capaz de ejercer una repulsión gravitacional, incluso sobre sí mismo. No fue un error, sino un golazo de Einstein. La Constante Cosmológica presenta un aspecto tranquilizante. Si domina la dinámica del universo ahora, lo hará en el futuro durante muchísimo más tiempo que los meros 14.000 millones de años transcurridos desde que este cosmos nuestro nació. Un bebé bien pertrechado, con sus propios espacio y tiempo y hasta su propio vacío, que -según la muy bien confirmada relatividad de Einstein- nacieron con él. La actual inflación del universo implica, perdóneseme el galicismo, que no se nos va a caer el cielo encima. Mala noticia para futuros cosmólogos. Las galaxias distantes estarán tan lejos que no podrán ni verlas. Tendrán que estudiar cosmología en libros de historia. Si el vacío contiene algo de lo que no lo podemos vaciar (su densidad de energía), quizás ese algo pueda hacer algo más. Al menos eso supusieron, hace décadas ya, Peter Higgs y otros. U otros y Higgs, podría de nuevo argüirse; lo que no haré. La substancia del vacío, llamada en el variopinto lenguaje de los físicos un campo que lo permea, podría interaccionar con las partículas que allí estén. E interaccionar de modo distinto con cada tipo de partícula, generando así sus masas, que hacen que sean como son. Ése es el origen de las masas en el Modelo Estándar de las partículas elementales, que explica con éxito insoportable sus otras propiedades e interacciones no gravitatorias. Dije insoportable porque a los científicos nos soliviantan más las preguntas que las respuestas. La substancia del vacío daría así contestación a dos muy candentes cuestiones de la física, una en el extremo de lo más grande -el cosmos- y otra en el de lo más diminuto, las partículas elementales que -por definición- son tan pequeñas que, si tienen partes, no lo sabemos. He empleado algunos condicionales porque no todo lo que he escrito está ya probado observacionalmente de manera irrefutable. ¿Por dónde van hoy los tiros? Los cosmólogos tienen proyectadas muchas observaciones para averiguar si la expansión acelerada del universo se debe a la energía del vacío, tal como la intuyó Einstein, o a algo que sólo se le parece. Los particuleros están poniendo en marcha el Large Hadron Collider (LHC) del CERN para, entre otras razones, estudiar el vacío a lo bestia: sacudiéndolo. Al sacudir una substancia cualquiera, vibra. Las vibraciones de campos eléctricos y magnéticos, por ejemplo, son la luz. A un nivel elemental, las vibraciones son cuantos, entes que pueden comportarse como ondas (u olas) o como partículas (o canicas): fotones, en el caso de la luz. Si el vacío es una substancia, la podemos también hacer vibrar. Basta sacudirla, como hará el LHC, con energía suficiente como para transformar la energía de sus colisiones en partículas de Higgs que, si existen, tienen una masa elevada... y E=mc2, alguien dijo. La partícula de Higgs -el vacilón, podría decirse en castellano- es una vibración del vacío, no en el vacío, como las demás. Sería, pues, lo nunca visto. Aún así, Higgs preferiría que no bautizasen a su partícula goddamned particle [partícula maldita] o God particle [partícula divina], adjetivos poco científicos.El vacío siempre fascinó a los físicos. Hace un siglo se trataba del éter, la interpretación del vacío como la trama del espacio absoluto, que la teoría de la relatividad envió al garete. El éter no estaba apoyado por ninguna teoría decente. Un siglo después, las nuevas teorías del vacío son lo más razonable y mejor comprobado que tenemos. Pero hay un pequeño gazapo en lo que he dicho. Creemos entender el Modelo Estándar suficientemente bien como para estimar cuánto el campo de Higgs debería de contribuir a la densidad de energía del vacío observada por los cosmólogos. El resultado es unos 54 (¡cincuenta y cuatro!) órdenes de magnitud superior a las observaciones. Tiene su mérito incurrir en tamaña contradicción.Si investigamos es porque no sabemos la respuesta y la naturaleza, sí: las cosas son como son. El vacío es lo que mejor no entendemos. Ni siquiera comprendemos aún a fondo la diferencia -haberla hayla- entre el vacío y la nada. Álvaro de Rújula es físico teórico del Laboratorio Europeo de Física de Partículas (CERN)

Álvaro de Rújula - El País

Denle una oportunidad

Yo no pude verla el día del estreno en televisión pero este fin de semana conseguí visionarla a través de internet y después repetida en la 1 a las doce de la noche. ¡Y tengo que decir que me gustó! Así que, si no lo han visto todavía, denle una oportunidad a "Pluton BRB Nero". Los miércoles a las 23:30 en la 2.

A ver si me lo aprendo

He aprendido que...

• nadie es perfecto hasta que no te enamoras.
• la vida es dura pero yo lo soy más!!
• las oportunidades no se pierden nunca; las que tu dejas marchar las aprovecha otro.
• cuando siembras rencor y amargura, la felicidad se va a otra parte. necesitaría usar siempre palabras buenas porque mañana quizás se tienen que tragar.
• una sonrisa es un modo económico para mejorar tu aspecto.
• no puedo elegir como me siento pero siempre puedo hacer algo.
• cuando tu hijo recién nacido tiene tu dedo en su puñito te tiene enganchado a la vida.
• todos quieren vivir en la cima de la montaña pero toda la felicidad pasa mientras la escalas.
• se necesita gozar del viaje y no pensar sólo en la meta.
• es mejor dar consejos sólo en dos circunstancias: cuando son pedidos y cuando de ello depende la vida.
• cuanto menos tiempo derrocho más cosas hago.

Gracias al que me mandó ésto para que aprendiera algo.

2009 - Año internacional de la Astronomía

La Astronomía me parece otro regalo de la naturaleza que nos invita a recrearnos en su belleza y a soñar. El año que viene ha sido declarado Año internacional de la Astronomía y van a ser muchas las actividades que se organicen para celebrarlo. Para saber lo que se está cociendo os dejo con su página web: www.astronomia2009.es

Chirimoya

La chirimoya (el origen del nombre proviene del quechua chirimuya, que significa "semillas frías", ya que germina a elevadas altitudes.) es un árbol caducifolio de la familia de las anonáceas, nativo del área subtropical de los Andes, que se cultiva por su fruto. Esta fruta propia de Sudamérica se cultiva también en Europa, concretamente en el sur, en la costa de Granada, en los municipios de Almuñécar, Jete, Motril, Otívar y Salobreña. En la actualidad España es el primer productor mundial de chirimoya con 80% del total, naturalmente adaptada a las condiciones locales, convirtiéndose en un cultivo muy rentable pero que ha alcanzado saturación de un mercado limitado. Como en todas las especies de esta familia, éste no es un fruto simple sino un agregado de frutos adheridos sobre un sólo receptáculo, producto de las pequeñas flores que se fecundan por separado. Así, la chirimoya perfecta es acorazonada y sólo se consigue en condiciones ideales de polinización, abundante y uniforme, hecha por escarabajos, como la mayoría de las especies pertenecientes al orden magnoliales, o por la mano humana. Su tamaño es similar al pomelo. La cáscara es delgadísima y frágil; su superficie verde oscura, casi lisa, lleva como una red de sombras que demarca los límites de cada frutilla. El interior de la fruta, de color blanco, posee una textura carnosa, blanda y de sabor dulce, a veces descrita como una mezcla entre la piña, el mango y la fresa. Valor nutritivo Su valor nutritivo se explica por el elevado contenido de azúcares, que llega hasta el 20%, y el de proteínas, superior al de muchas otras frutas, que alcanza el 2%. Tiene mucha vitamina B1, B2, calcio (25-32 mg), hierro (0.5 mg) y fósforo (37 mg)

(Fuente: Wikipedia)

La cuántica y los juegos de rol

Después de un mes de baja por paternidad, hoy me incorporo de nuevo al trabajo así que espero me perdonen la siguiente tontería:

Master - "A ver te toca tirar Uranio 235. Como estás siendo bombardeado por neutrones térmicos tienes que hacer una tirada de superviviencia con el dado de 100. Si sacas 70 o menos te desintegras; si sacas más de 70, aun tienes la posibilidad de salir con vida de la central nuclear de Ascó."

Tan cierto como que no existe el infierno

No califiques de maldad lo que sólo es fruto de la estupidez.

Carlos Fabra, uno más de la mafia

¿Quieren jugar a los detectives? Advierto que la historia promete. Busquen en Internet información sobre Carlos Fabra, el caso Fabra y CQC Fabra. Ayer, después de ver por casualidad el reportaje en CQC  sobre dicho personaje, se me pusieron los pelos como escarpias. ¡Yo quiero ser el Dioni!

El nuevo socialismo

A través de los elementos compartidos de Rinzewind, que lo vió en Escolar, que lo sacó del blog del autor (Territorio Vergara); sencillamente genial.

Arte y Graffitis, porque no todo son firmitas

Nunca me ha hecho gracia esto de las firmitas en las paredes pero últimamente lo llevo mucho peor. A más de un "Miguel Ángel" le metería el bote de spray por donde yo me sé. Sin embargo, no todo es un bodrio como lo demuestra esta selección de graffitis que yo sí definiría como arte. Os dejo con un par de ejemplos. ¿Qué opináis vosotros?

Visto en Cosas Sencillas.

The secret - Planet Earth

Un millón de gracias a Cristina por compartir este milagro.

Página original con mejor resolución, aquí. A ver si de una PUTA vez nos damos por aludidos.

El acertijo lógico más dificil del mundo

Ayer lo dejó el señor Mahou Setun en los comentarios pero creo que merece su propia entrada. ¡Va por usted, maestro!

El acertijo es obra del lógico Raymond Smullyan, posteriormente modificado por John McCarthy, y definido por George Boolos como El problema lógico más difícil de la historia (wikipedia):

"Tres dioses A, B, y C son llamados, en algún orden, Verdad, Falso, y Aleatorio. Verdad siempre habla expresando la verdad, Falso siempre habla expresando algo falso, pero la respuesta de Aleatorio es completamente aleatoria pudiendo ser verdadera o falsa. Su tarea es determinar las identidades de A, B, y C preguntando tres preguntas cuya respuesta es si o no; cada pregunta debe ser formulada a un único dios. Los dioses entienden español, pero contestarán todas las preguntas en su propio idioma, en el cual las palabras para Si y No son 'da' y 'ja', en algún orden. Usted no sabe que significado se asocia a cada palabra."

La solución la proporcionó el propio Boolos en el mismo artículo en el que introdujo el acertijo.

El zorro y el ganso

Un jugador mueve el zorro (Z), el otro mueve el ganso (G). Cada movimiento consiste en deslizar la ficha desde un punto hasta otro adyacente, siguiendo una línea negra. Si el zorro captura al ganso en 10 movimientos o menos gana. Si no, gana el ganso. Notar que si el ganso empieza, gana siempre el zorro. Así que suponiendo que el zorro empieza, ¿qué primer movimiento tiene que hacer el zorro para ganar siempre? Martin Gardner - Matemáticas para divertirse

Como madurar la voz

Ya he hablado del cariño que tengo al SF6, así que, como buen fan, colecciono todo lo que veo.  Visto en Geeks are Sexy.

Mi cosecha

Aunque parezca un bodegón minimalista, ésta ha sido la cosecha que he conseguido este año. ¡Como hortelano no tengo precio! A su salud.

Con Post-its y algo de tiempo

Mientras veo a Chávez mandar al carajo a los yanquis, a Sarah Palin amenazar a Rusia con la guerra si volvían a Georgia y pensaba que me sentiría muy afortunado si en toda mi vida no tuviera que empuñar un arma, este vídeo me ha servido para darle color a mi día.

EepyBird's Sticky Note experiment from Eepybird on Vimeo. Visto en Geeks are Sexy.

Gotas de rocío

Ya había visto alguna por internet; hoy he encontrado varias de ellas en Scienceray; pero el autor, ecstatiscist,  tiene cientos en su portafolio de Flickr. ¡Que ustedes las disfruten!

La belleza se encuentra en cada rincón. Sólo hay que buscarla.

He logrado sobrevivir al LHC

Había visto la camiseta y después de luchar con mi yo irónico había abandonado la idea de hacer una entrada. Pero en señor Rinzewind me ha picado y vamos a hacer un pedido. ¿Alguien más por los madriles se apunta a celebrar que hemos sobrevivido al encendido del LHC? Interesados dejar constancia del tamaño (S, M, XL, 2XL, Y 3XL). Sólo las hay en blanco. El negro es para los que creyeron en los agujeros.

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¿Sabes lo más fundamental de Ciencia?

Ha sido a través de Mi mesa cojea que he llegado a la lista de "10 cuestiones científicas que todo adulto debería conocer" confeccionada en Tall & Cute. No se si serán los 10 temas claves pero, sin duda, todos deberíamos saber sobre ellos. Os dejo con los enunciados. El texto en el original.

1. La organización de la materia que nos compone
2. El movimiento de la Tierra
3. La evolución es una teoría
4. Fumar causa cáncer
5. Dividir el precio de una cuenta no es solo tarea de matemáticos
6. La experimentación con animales es imprescindible para muchos estudios
7. La masa no afecta a la caída de un objeto (¡en el vacío!)
8. Ni sobran pastillas de antibiótico ni faltan de vitaminas
9. El significado de E=mc²
10. Sobre verdades y científicos: Ciencia no siempre tiene respuestas para todo (aunque las busca)

Por cierto, para los que no lo sepan: el LHC no acabará con el planeta.

Sexo a cambio de unos minutos de gloria

No he podido resistirme a compartir esta entrada con vosotros. Copiada del Diario del viajero.

La Gran Hermana vive en Praga - Diario del Viajero

Big Sister

Sabemos que Praga es un regalo para los ojos, una de las ciudades más bellas de Europa por la que podríamos caminar sin cansarnos de admirar sus calles, plazas, arquitectura, etc.

Si bien existen muchas visitas gratis en Praga, ésta que comentamos hoy puede salirnos muy cara.

Se trata de uno de los burdeles más conocidos de Europa y cuya característica principal es que todos sus servicios son gratuitos. Sí, TODOS.

Bajo la fachada inocentona de un edificio más o menos anodino, se encuentra un burdel en Praga cuya fama ha trascendido fronteras y se ha convertido en todo un atractivo para residentes y turistas que vienen dispuestos a pagar el precio de sus servicios gratis.

Y es que todo aquel visitante que quiera disfrutar de ellos (shows, copas, compañía y demás) no deberá pagar ni un céntimo por los mismos, salvo que deberá aceptar ser filmado en todo momento. Además, las imágenes se transmiten en directo por internet en el canal exclusivo de Big Sister, que así se llama la empresa.

Como dijimos, Praga es un regalo para los ojos. Dicho en otras palabras, mirar es gratis pero si quieres tocar deberás estar dispuesto a que el mundo entero te vea.

Sitio oficial | Big Sister (sólo para adultos)

A ver quien es el guapo ahora que se va de vacaciones a Benidorm. ;-)

Un hombre excepcional - John Von Neumann

Si alguien me preguntara qué quiero ser de mayor respondería: John Von Neumann De la Wikipedia:

John von Neumann zu Margitta (se pronuncia «fon noiman»), (Margittai Neumann János Lajos) (28 de diciembre de 1903 - 8 de febrero de 1957) fue un matemático húngaro-estadounidense, de ascendencia judía, que realizó contribuciones importantes en física cuántica, análisis funcional, teoría de conjuntos, informática, economía, análisis numérico, hidrodinámica (de explosiones), estadística y muchos otros campos de la matemática. Recibió su doctorado en matemáticas de la Universidad de Budapest a los 23 años. Fue una de las cuatro personas seleccionadas para la primera facultad del Institute for Advanced Study (Instituto para Estudios Avanzados). Trabajó en el Proyecto Manhattan. Junto con Edward Teller y Stanislaw Ulam, resolvió pasos fundamentales de la física nuclear involucrada en reacciones termonucleares y la bomba de hidrógeno. Es considerado el padre de la teoría de juegos y publicó el clásico libro Theory of games and economic behavior ('Teoría de juegos y comportamiento económico'), junto a Oskar Morgenstern, en 1944. También concibió el concepto de "MAD" (Mutually Assured Destruction o 'destrucción mutua asegurada'), concepto que dominó la estrategia nuclear estadounidense durante los tiempos de posguerra. Fue pionero de la computadora digital moderna y de la aplicación de la teoría de operadores a la mecánica cuántica. Trabajó con Eckert y Mauchly en la Universidad de Pennsylvania, donde publicó un artículo acerca del almacenamiento de programas. El concepto de programa almacenado permitió la lectura de un programa dentro de la memoria de la computadora, y después la ejecución de las instrucciones del mismo sin tener que volverlas a escribir. La primera computadora en usar el citado concepto fue la llamada EDVAC (Electronic Discrete-Variable Automatic Computer, es decir 'computadora automática electrónica de variable discreta'), desarrollada por Von Neumann, Eckert y Mauchly. Los programas almacenados dieron a las computadoras flexibilidad y confiabilidad, haciéndolas más rápidas y menos sujetas a errores que los programas mecánicos. Otra de sus inquietudes fue la capacidad de las máquinas de autorreplicarse, lo que le llevó al concepto de lo que ahora llamamos máquinas de Von Neumann o autómatas celulares.

Uno de los hombres más inteligentes del mundo, sus aportaciones a multitud de campos y su propia biografía no tienen desperdicio. Por favor, dedíquenle unos minutos.

Terry Pratchett: ¿razones para comprarse la colección?

A estas alturas del partido aun no me he leido ni un sólo libro del Sr. Pratchett y no será por las buenas críticas que a menudo he oido. Ahora Altaya me da la posibilidad de redimirme con una colección sobre ese autor, su mundo Mundodisco y otros escritos. Ayer me compré el primer número pero ¿es una buena idea comprarse la colección entera?, ¿merece la fama que le precede?. Apelo a mis lectores, uso la llamada del público para pedir consejo razonado. Ustedes me dirán.

Un par de vídeos para echarse unas risas

Debe ser que ayer escribí mucho porque hoy no me sale nada. Así que os dejo con unos Vídeos de Primera. Vídeo UNO Vídeo DOS Gracias Manolo.

Papeleo

Ésto de la paternidad es algo "peligroso" porque ya ni los problemas burocráticos te queman tanto como antes. Y eso que para ser padre hay que hacer una de papelotes que ni os cuento y en cuanto está la administración de por medio la probabilidad de maldecir es altísima. Todo empieza por el registro civil donde hay que ir para incluir al recién nacido en el libro de familia (quien lo tenga). En nuestro caso fue un suplicio porque tuvimos a nuestra hija en otro municipio y a la hora de registrarla en el nuestro la cantidad de papeles se duplicó: DNI del padre, DNI de la madre, fotocopias, libro de familia, fotocopias, hoja de estadísticas para movimiento de población, empadronamiento del padre, empadronamiento de la madre, hoja del nacimiento en el hospital y certificado de que nuestra hija no había sido registrada en otro municipio. Además la presencia de la madre (con la hija a cuestas) porque no deben fierse de los hombres. Pues resultó que después de estar a las 8:00 de la mañana haciendo cola para que te de uno de los treinta números que dan al día (a las 9:00 sabes si has llegado a tiempo o no; a las 9:30 abren ventanillas) llega nuestro turno a las 11:30 y no había traido el padrón de mi mujer. Que si ahora se lo traigo, que si mi mujer se puede ir a casa con la niña y nos salen con que lo mejor para nosotros es que la registremos en el municio donde nació, que todo será más fácil porque mi mujer (y la niña) tienen que quedarse hasta que traiga el papel que falta. Una hora después con mi mujer dando la teta a la peque a la puerta del Registro regreso con el empadronamiento que falta (¿no somos familia? ¿no vivimos juntos? ¿por qué necesitan el de los dos?) y para lo único que solicitan a mi mujer es para que firme un papel diciéndoles que tienen permiso para meter nuestros datos en la base de datos más tarde, porque en esos momentos la tienen rota. ¿?

En fin...

Y como he dicho eso es sólo el principio porque despúes te toca ir al padrón de tu municipio para empadronar a tu hijo y que te den certificados de empadronamiento para que lo incluyas en la Seguridad Social. Esto fue rápido e indoloro (fotocopias del libro de familia con el nuevo fichaje) y por un chivatazo del padre que estaba delante de mi en la cola, aprendí que me ahorraría otro/s paseos si pedía el certificado de empadronamiento de la niña para hacerle el DNI y otro de la madre para pedir los 100€ /mes que da la comunidad de Madrid. Aun así a día de hoy sé que tengo que volver a por más certificados.

Con el certificado de empadronamiento y la tarjeta sanitaria de uno de los progenitores, uno se acerca a la oficina de la Seguridad Social de su barrio para incluir a su hija en la cartilla de la Seguridad Social. Rellenas una cartilla y falsificas la firma de la madre si, como en mi caso, su trabajo es más seguro que el tuyo. Allí mismo te informan de la documentación que tienes que presentar para la baja maternal y la paternal. Esperaba más papeleo pero que me entregaran una especie de dossier para cada uno me pilló por sorpresa. Que si hoja para cumplimentar por la empresa, que si hoja que rellenas con tus datos, que si hoja en caso de que compartas la baja maternal, que si hoja para pedir revisión de tu IRPF, DNI y fotocopia, libro de familia y fotocopia, alta de la madre si pidió la baja antes de dar aluz, fotocopia, baja médica por parto, fotocopia, última nómina antes de la baja, fotocopia, última nómina antes de dar aluz y fotocopia. Creo que no me falta nada. ;-)

Feliz de saber que nuestro gobierno va a plantar miles de árboles para seguir pidiendo papeles, el siguiente paso fue ir al médico de cabecera a pedir el alta y luego la baja por parto de la madre. Eso fue relativamente fácil porque, con el informe de parto del hospital y una suegra dispuesta, no hubo que presentar nada más.

Bien, vamos viendo algo de luz. Ahora tocaba pedir las desgrabaciones, los famosos 2500 € de Zapatero y los 100 €/mes de Esperanza. Lo primero fue asombrósamente sencillo. Una llamada por teléfono, les das tu nombre, DNI, número de la SS, la cuenta corriente y ya te tramitan la desgrabación (100€ menos de IRPF al mes que puedes pedir de golpe) y los 2500€. Lo último fue algo más engorroso y cómico. Necesitas una fotocopia del DNI, una fotocopia del libro de familia y el certificado de empadronamiento que demuestra que la madre lleva viviendo en la Comunidad de Madrid más de 9 meses. Éste ya lo había conseguido, así que no me tocó volver al padrón. :-D Ahora sólo quedaba entregarlo en Registro de ventanilla única de mi ciudad. ¿Donde cae eso? Pues o bien a 20 minutos andando de mi casa o bien en el ayuntamiento (a la otra punta de la ciudad) como me informaron en el registro civil. Optamos por la opción 1 y cual fue nuestra sorpresa cuando llegamos y lo vemos cerrado con un cartel que dice: "Desde el 17 de agosto estas oficinas permaneceran cerradas por cambio de ubicación". ¿? ¿Cambio de ubicación? ¿y cuál es la nueva? ¿no nos lo van a decir?. Al final de cartel un teléfono para más información.: 914000000

Llamas y te informan que han cerrado la oficina y que la nueva ubicación depende del empleado: a uno lo han mandado a Móstoles, a otro a Leganés, a otro al barrio de Salamanca... En fin.

¡Padres, para qué os quiero! Ellos entregaron la documentación en el ayuntamiento.

Sigamos... la tarjeta sanitaria de la niña. Con la cartilla sanitaria conseguida en las oficinas de la SS y el certificado de empadronamiento del bebé nos disponemos a conseguir la tarjeta sanitaria en nuestro centro de salud (el centro de mi mujer y mío, el de sus abuelos y sus tíos). Acércate el centro para pedir cita para que te citen la tarjeta. Llega el día y... según el padrón la niña, ese centro no le corresponde así que, hoy te atendemos porque hay que hacerle la prueba del talón pero luego te la llevas al otro centro. Oiga, pero si toda la familia tiene el médico aquí, si van a ser los abuelos los que la traigan al médico porque nosotros trabajamos... No hay nada que hacer: las reglas son las reglas. Total, vete al centro que le corresponde y pide cita para que te citen la tarjeta. Y bueno, ya de paso, pues, el padre y la madre que se cambién de médico al nuevo centro. Llega el día pero ¡ohh infortunio!, la tarjeta de la niña estará en unos días pero el traslado de los padres al nuevo centro no se puede hacer porque les falta el certificado de empadronamiento. ¡Oiga pero si yo ya lo tengo actualizado en el DNI! ¡Mire! ¡Y el de mi mujer lo tengo aquí!.. Lo siento pero el DNI no nos vale y el certificado de empadronamiento de su mujer está caducado. Vuelva cuando los tenga.

¿Eso es todo? Pues sí y no. Si ya has cogido rimto y se te ocurre la idea de sacarle el DNI a tu hijo aquí van un par de consejos: cuando vayas al registro civil a "registrar a tu hijo" pídeles de paso un certificado de nacimiento. Tardan una semana. Cuando vayas al padrón para empadronarle que te gestionen el certificado de empadronamiento para DNI. Pero ¡ojo! caduca a los 3 meses y pedir cita para que te atiendan en comisaría puede tardar algún mes que otro.

¡Uhhfff! Ahora, a toro pasado, no parece tanto pero bien que me ha hecho sudar. Bueno, aún no he presentado los papeles para la baja por maternidad de mi mujer (yo como trabajo para el Estado no necesito presentar nada, menos mal) pero no espero sorpresas de última hora.

Un último consejo, las fotocopias, si puedes, sácatelas en tu casa. Siempre hay impresentables que porque tienen la tienda al lado de una oficina administrativa te cobran el oro y el moro por algo de tinta y una hoja de papel. Y papel, en este país nos sobra.

No podrás decir que no

¿Quién se negaría a invitar a alguien si te lo pide así? Gracias Rick, me has hecho pasar el mejor rato de esta mañana. ¡Estáis invitados!

El mundo según Casciari

El autor es argentino, actualmente corresponsal de EL PAÍS de España. Esta es su interpretación de la relación entre países. Para compartir.

EL MUNDO SEGÚN CASCIARI Por Hernán Casciari. Leí una vez que la Argentina no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el 'sistema perro'. Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7. En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana. ¿Confuso? En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores. Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene 'humanamente' alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del pavo. Es rebelde, pajera, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné (¿será por eso que le dicen el granero del mundo? Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.. Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con Brasil, que tiene 14 años y el miembro grande. México también es adolescente, pero con ascendente indígena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino que mastica peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes. En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1,200 años por 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero. Después, están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser puto o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa. Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar espaguettis). España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera. Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Sale en barco por la noche, se tira a las pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia. Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cojen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea. Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas. Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no lo vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado. Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos. El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos. Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna....y ¡hasta gente! A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países, si los que hay todavía No funcionan?

Esta entrada se la debo a Miguel Ángel. Gracias.